De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie grandes personajes:
| Nacimiento | 666 |
|---|---|
| Muerte | 1945 |
| Ocupación | Matar a J.R.R Tolkien y sodomizar a cualquier criatura que encuentre |
| Nacionalidad | Ingles |
| Malo o bueno | segundo mas malo |
| Atentados contra la humanidad | vamos en dos por el momento y siete han sido impresos |
| Religión | Ñarñana |
| Notas | descubrio la manera de acabar con Tolkien y cuando la aplico se mato a el mismo |
Calvo Satan Luis, mejor conocido por su apodo friki "C.S Luis" es un guionista de Disney Pictures y Jodass Broders Productions mejor conocido por sus trece intentos de homicidio de su archienemigo más friki aun, Jorge Rateador Retista Repolluelo Robusto Robador Rabano y una exageracion de nombres con R Tolkien o sea J.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R Tolkien, y por sus exitos taquilleros "Los Colicos de ÑarÑa: El lobo, la puta y el prostibulo" y el " eL mEQUETERFE cASPARIN". Tambien es conocido por sus ritos satanicos y el haberse follado mas de 10.000.000 de mujeres, hombres lobo, brujas, ROPEROS (SI ROPEROS) niños muy pequeños para saber lo que hacían y el León Mondaran.
C.S Luis nació el 6 de Junio del año 666 a.C (O sea antes de Chuck por supuesto) en un típico pueblo borrachin irlandes. Tal era su falta de vello corporal (hasta en el sexo) que lo nombraron Calvo por su tia y Satan por su Tataratataratatarabuelurro, Lucifer. Se comprobó que su madre lo pario a pedos.
Creciendo alrededor del típico ambiente irlandés de pelirrojos borrachos y mini faldas culeadas cuadradas, Luis metía su culo en todo tipo de actividades degeneradas entre ellas el Mundial de Espadas de Madera, qque lo hubiera convertido en un Dios mayor que Mr.Spock y Chuck (SI HASTA CHUCK) de no haber perdido ante Joaquin Rasta Roña Walki Tolki, quien desde aquel momento se convirtió en su megaultrarchienemigo.
En 1914 comenzó sus estudios en Fosfortox, Escuela de Porro y Frikeria y demás artes drogueras, que interrumpio con un viaje a Serbia donde intento matar a su enemigo J.R.R Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-o-se-llevara-todas-las-servilletas. Su Abra-Kadaver por accidente mato al Archeduke Francisco Follon Ferdinand, provocando la Primera Guerra Mundial. Después de cuatro años de lodo, infecciones anales y frustradas fantasías pedófilas, Luis ingreso como aprendiz en el Lado Oscuro del Porro de la Madre Friki Juana Kastradora Rolling Stones de quien aprendió el harte de los Alucinógenos para producción creativa y donde follo a Lolita, una experiencia que plasmo en papel higiénico produciendo el Éxodo Vaginal, enseñanzas que inspiraron a Maricon Fuckson. Luego se unió a la Secta Friki Twinklings tea company (patrocinada por tanto Kiwi como Frikipedia para derrocar a Trekkiepedia). Fue en este club donde se encontró por decimo-vigésima vez a su archimegaultraenemigo Juras Robar Rocas Tolkien a quien juro matar.
Fue aquí cuando el reino de terror oro de C.S Luis llego a su fin predecible cuando lo pillaron intentar matar a su némesis, un accidente que termino exterminando a los Hobbies Follón, Mary, Pipi y el pervertido homosexual Sam Nalgadas (Gracias a Dios, que digo, a Chuck). Luis fue expulsado apenas una hora antes de recibir su Doctorado en Marihuana (que termino llegándole a Cabrón García Márquez, con el cual pudo crear un mundo revuelto donde todo el mundo comparte el nombre y la hierba).
Desesperado por sobrevivir, Luis recurrió a la Prostitución Animal y a la propia, donde 4 ponis y Bob Esponja lo follaron; Su carrera como puto animal termino a manos de los Depredadores en serie, cuando el sexo oral al que lo obligo el tigrillo Cher Can (o Cher Perro como quieran) le contagio SIDA (Sarpullido Intensamente Doloroso y Atroz).
Cierto día, escapando del manager de una tienda de esferos de quien robo un bolígrafo, Luis se refugio en una Convención de Maricones Frustrados donde se topo con el León lobo Arzan, que entonces aterrorizaba gobernaba un mundo llamado Ñarña al que solo podes entrar mediante un closet perfumado con coca-culo por travestis. Inspirado en la experiencia, Luis escribió un guion de 7000 rollos de papel higiénico reciclado titulado “los Cólicos de Ñarña”.
Pidiendo limosnas, Luis se topo con los Jodass Brothercitos quienes sin tener nada que hacer con su dinero compraron el guion para hacer una peli. Para competirle a Hairy Petas, el guion fue partido en siete secciones. Tanto el “Lobo, la puta y el prostíbulo” como el “Mequetrefe CaspARIN” RECAUDARON fondos para comprarle a Luis un bote de basura incrustado en diamantes. Ambas también fueron nominadas al premio Pérez a la mejor exhibición pedOFILA QUE PERDIERON respectivamente a los “Cólicos de Spider Which ” (malparidos copiones) y “Crepus Culón”.
En todavía otro intento de matar a su némesis letal Joaquín Rábano Robusto Tolkien(como verán tiene muchos nombres con J y R), Luis intento mandarle una bomba del tiempo de vuelta a la Primera Guerra Mundial. Debido a una chAfarotada retrazada un accidente, Luis fue enviado a la SEGUNDA Guerra Mundial, a Japón en pleno festival Pokeboy. Luis murió a causa de la radiación, después de destruir a Nagasaki e Hiroshima. Tenía 6666 años luz. Actualmente, sus residuos han sido enterrados en su bote de basura de diamante.
A pesar de que Luis quiso heredarle sus derechos de autor a su novia, la niña castor Lucidla, los Jodass se los mangaron para hacer las otras cinco pelis (a ver si con los fondos logran lanzar su primer casete). Los friki ñarñoños podrán esperar los próximos éxitos: -La Travesura del Viajero con Calva -La Silla de Madera -Platero y Yo -Los Cochinos y el Mago -El Ultimo Canalla (esta ultima diagnosticada con rating XXXX no alcanzaban tres X para calificarla)
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